家，是一个一直想写又一直没怎么动笔的题目。它的意思实际上可以很广。今天想写的，先从“住所”这个角度切入吧。
既然是一直想写却没写的题目，说明它在我心里的分量之重。同时也因为曾经和爱人在感情路上遇到最大的一次坎坷的契机，源于我们对“家”，或是说对“住所”，非常不同又没能磨合到很好的态度和对待方式。当然，两年过去了，我们经历了分合，现在的我和她，都往中间走了许多。
我曾经对“家”这个“住所”有很深的执念。一个人生活惯了，无论去到哪里，无论是租房还是买房，包括公司或者仓库，都一定会在当下条件允许范围内，将它布置成满意舒适的环境。
曾经有个朋友问我，如果把家形容成一个朋友，你会希望它是怎样的朋友？我说，独立，简单，自在，舒适，安静，温暖吧。我朋友说，那不就是你自己嘛。我想想，也是，的确，我觉得家就好像一台虚拟幻灯机，整个房子投射出的是我们自己的内心世界。它对我而言不仅只是一个居住的地方，它直接就是我的生活方式、习惯、性格、对待人事物的态度，最重要的是，它是我对待自己的态度。
在过去十年的生活中，我不断的经历断舍离，居住的家从简再从简，寥寥可数的几件大件家具、木板拼搭成的床架、地毯、绿植和壁画以外，几乎没有一处多余的物件。但简单的同时我又仍然希望家里保持生活的温暖气息，所以厨房用具特别齐全，从小听母亲说起厨房的温暖决定家的温度，不是没有道理。
（木架子随意搭起的床架，能够快速搬运和回收，方便说走就走的生活）
我特别受不了自己住的地方凌乱，曾经甚至每天出门前，都要确保家里整洁如一，因为希望每天回到家迎接自己的，是一个干净整洁的环境，典型的强迫症晚期。而我又不太喜欢请外人来打扫，于是每天出门前都要擦擦这里，再把歪掉的那边摆摆整齐，好在因为每天都在保持，所以从来不用大扫除那样的工程。朋友们有时候突然袭击来家里，都会惊讶，为什么在没有提前收拾准备的情况下，却仍然能保持的和杂志一样。现在想想，这是多深的执念啊。
这可能也源于小时候在德国爷爷奶奶家的那段童年，以及有一个同样强迫症晚期的妈妈。不同国家不同城市的社会生活多少会影响到当地人们对家的态度。香港地少人多，房价高，人民居住空间有限，所以很少有香港本地人招呼朋友去家里做客；在日本东京，下班后的白领们从来都不着急回家，而是和同事们在外吃喝，家对日本人来说是非常私人的空间；欧洲人通常把自己的家布置的很温馨舒适，也一定会有一个宽敞的客厅和露台，以便亲朋好友偶尔的相聚；新西兰人大部分比较随意和慵懒，他们认为家里就是应该能够自由凌乱的地方，这样才自在舒适。
其实后来想想，和曾经的我，这样一个强迫症晚期住在一起，会挺不自在的吧。所以当时遇上我的女朋友，一位新西兰长大的香港人，我们住在一起的差异是真的很大。她曾经问我，你和别人合租的时候也会每天收拾吗？我说，除了大学在德国住过一年合租的宿舍公寓，也都是有独立的房间，其他时候一直都是一个人住，好像从来都接受不了和别人分享私人空间，除非是和爱的人。然后她说，我觉得要我保持你的生活质量和标准真的很难。我陷入了沉思。
以前的自己不懂得去放下这份执念，自认为用心把家布置整理好，迎接爱人共同生活是一件很甜蜜的事情。然而却不曾想过是忽略了对方的感受，不知道对方其实在这样的家里生活会不太自在，甚至会感觉到不像自己的家，处处都仿佛要维持一个我执念里的标准。两年前的我不理解这些，反而会觉得对方不领情。后来意识到这些，知道这也是我自己的功课，而爱人是被派来让我学会放下这个执念的人，所以后来回看过去，这方面很感恩她。虽然这个功课我修了很久，但最终还是放下了。
今年离开奥克兰时，把家里收拾到像刚搬进来时的空旷，钥匙交给房客，虽然那一刻仍然有一些感触，但同时内心却是无比喜悦的，因为将自己功课中很难的一个执念放下了。
然后把家里的大件物品都转移至平时用来摆放拍摄器材的仓库里，发现其实那么大的房子，所有东西都可以塞放在一个20尺集装箱大小的仓库里，仓库也变得有温度起来。
生命中每一次遇见的人事物都是来度你的，他们都有存在的意义，或多或少的教会你一点什么。
当然，无论之后我去到哪里，我对“家”这样一个“住所”仍然还是会有想要的模样的，只是它可能不会再像之前那样困扰到我的亲密关系了。
